It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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信息安全等级测评报告免费设计网站南昌建网站网络广告营销模式案例湖南长沙网站建怎样才能制做免费网站网络安全与大学生网络安全品牌常州品牌网站建设国内欣赏电商设计的网站天地初开元神在混沌中孕育而生,在虚无中独自存活了不知多少年,终于再也忍受不了孤独的滋味,将自己分解。于是虚无中出现了灵气、光芒、天空、大地、山川、河流、还有生命。这片天地便是法元大陆。这是属于元气的世界,人们可以通过修炼元气获得不可思议的力量李长歌穿越了。 开局家徒四壁,一贫如洗。 只有一个相依为命的姐姐。 好在这是一个“小说家”的世界。 在这个世界,只要写小说,便能获得非凡的力量,甚至能够依靠小说成圣! 看着这个世界普遍流传的小说著作,李长歌表示就这啊? 《神雕》出世,“侠之大者,为国为民”被千万人追捧! 《三国》出世,无数谋臣直呼原来计谋还能这样玩?! 《西游》出世,无数人惊叹天庭是不是真的存在! 《水浒》出世,就连皇帝也坐不住了! …… 某一天深夜,李长歌看着身边美貌温婉、娇艳无俦的李采薇,义正辞严的道:“姐姐请自重,我要写小说了!” 煮夫是个大纲废、取名废、简介废,但是唯独文笔和构思不废,喜欢看不一样的故事就请看我的书吧,本来起纲的时候是都市纪实向或者恐怖灵异向的,结果,结果因为很多东西太敏感不能写,一不小心就涉黄涉政涉黑涉毒了,所以就只能改了,以下是我坦白的内容: 这个故事呢,大体是一个叫石羽白的“年轻人”带着自己送上门的老婆孟婆神“孟芝兰”别样的强者归来之路,也没写什么大事儿,就是破个九煞改命局、破个擒天锁地阵、再盗个太古神墓啥的,顺手暴锤一下巡天夜叉王,破解了先天十六卦之谜这种小事都不值得一提了。天涯明月刀ol,多少年的青春,虽然A了,也想留点美好的回忆十余世的轮回,一生的痴缠苦恋,究竟是为了前世的荒唐而赎罪,还是为了千年的爱恋而痴狂? 只为那双独一无二的眼眸,他心甘情愿的为之反叛仙道、颠覆魔界,走遍天涯海角,只求永世相伴。 只为那颗一成不变的真心,她无所畏惧的陪他出生入死、浪迹天涯,穿越千山万水,惟愿携手夕阳。 然而,造化弄人。原本祥和安宁的世间,却偏偏因为一个不知所以的地灵而纷乱不断。人仙魔三界中的是非恩怨,总归一个“权”字而起,一个“情”而乱,一个“痴”字而迷,一个“释”字而终。 三界本无界,不过是一花一木一世界,一树一叶一菩提,自在其中罢了!是做上天的宠儿,自出生那一刻起就受苍天庇佑?还是夺天造化,逆天而行,踏出一条无法回头的道路? “究竟何为巅峰?” 九百年前,玄荒帝尊第一次对这片天地产生了怀疑。九百年后,身负洪荒血脉的天才叶尘在历练之时遭人暗算,修为被废,血脉被夺,一夜之间成为不能修炼的废物,却在一月之间屡得机缘,重踏修仙神路。 “与天斗,当真是其乐无穷……” 且看废柴少年叶尘踏上逆天之路,一步步拨开笼罩在仙武大陆上的那片迷雾…… 喜看网文事业成功的男主,意外落崖之后穿越到自己熟读十余遍的小说世界中,而男主雷震凭借着前世的能力和对异世界的熟悉,重整异世、道心屠魔 破界寻妻! 男主做事果决,飒爽干练,故事逻辑严谨清晰,可以细品。讲故事,很用心,跟我来,不后悔……大学生周可温,因为两张彩票中奖一亿人民币。 他不求闻达于诸侯,只愿在这俗世里过好自己简单的人生。 可是……那么多钱,他能把握过来吗? 人生不如意,十之八九。 周可温决定去充实自己…… 后来,他遇见了很多人,学会了很多东西,明白了很多事。在一块充满了灵气的土地上,一位少年开始新的传说人们认为这世界有七大罪。 傲慢、嫉妒、暴怒、懒惰、贪婪、暴食和色欲。 然而,犯罪与否,并非由纸张上的律法书写。 横亘在中州大陆上的创生之壁,将人所做的恶事同步到所有人的脑海中,然后,人们将决定对犯人是否进行惩戒。 是……或否! 如果否占了大多数,罪人将被创生之壁投入到那一边的土地。 那个……被称之为地狱的地方! 萧衍不知道自己是否是第一个从地狱爬出来的人。 五年前的高中生杀人案,曾彻底改变了他的一生。最后,他被所有人投票扔进了地狱。 但只有他才知道,他不是杀人凶手! “那么……我真的回来了。突然做回人类,感觉还真是有点不适应啊。” 创生之壁下,黑衫少年咬着草根,没人注意到,少年的胸膛上,一道古怪的七芒星纹身一闪而过。
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